Thinking aloud

Yup. Here I am again. ... I really want to write and I've been thinking for the last 3 hours aprox what to write, but, as always, when I seat in front of the computer I forget everything.

Whatever.

Yesterday was not the day I expected. Definitely.

I think I had missunderstood everything. As always. The thing is that this time I can't figure out how could this possibly happen. Seriously!! Everything made so much sense... And I loved it.

I think that's the point. I loved it.

When you get to that point, your brain stops thinking rationally and starts thinking impulsively. You start seeing everything as you want it to, not as it really is. And you know at that point that you're screwed.

It always happens. To me.

Le fuck! Seriously, what's happening??!! What am I doing wrong?! Why...? Fuck!

It's always the same story. Just the same. And I already know the final. And I dont like it.

I hate being so awkward. Seriously. I hate it.

I usually when someone starts to know me I see really selfconfident when talking with other people, but nope, that's not me. That's just kind of a... a mask. And I don't like it. I don't like behaving different to what I am.But people wouldn't like the awkward real me, which is just what happens when people get to know me. They don't like the real me. Most of the times.

I know I should change, I should behave different.. But I don't really know how to. It's hard (nearly impossible) to change. People do not change.

Whatever, I should stop writting bullshit no one will read. I'm tired and I think nothing of this will have any sense when I'll read it again.

I don't even know how to write.

I've thought too much and said too little.

It always happens to me.

I should stop thinking this much. I get to wrong conclussions always and thus I end up like this, all wrecked up.

I write and think in english when I'm kind of sad. Dunno, it's weird.

Ahora mismo no estoy tan tan decaído

Pero es la calma que precede a la tormenta

No hemos hecho más que hablar lo que ya hablamos ayer. Nada nuevo bajo el sol.

Ahora dice que no tiene pensado volver con el novio, pero estoy seguro al 200% de que volverá con él. Simplemente le he dicho que sea lo que sea, el viernes me diga que pasó. No podría vivir en la incertidumbre. Aun y con todo va a ser como una ostia en la cara. Va a doler, va a doler.

Y eso...

Voy a ver si encuentro algo que me distraiga y al menos hacer algo productivo durante estos días.

Nah, que cojones, estoy bastante roto por dentro, no estoy bien. Tengo la cabeza embotada, no puedo pensar en nada, no puedo concentrarme.

Y lo peor de todo es que no le encuentro el sentido.

Eso es lo que mas me duele.

Muy de largo

Me refiero, a lo que no le encuentro el sentido es que me diga lo que te dije que me dijo en el otro mensaje, el hecho de lo que piensa sobre mi, peeeeero que ahora mismo acaba de salir de una relación y bla bla bla

Y mientras me diga, que fue el hecho que me mató, como bien te comenté, que estaba planteándose volver con su ex (fue él el que la dijo de volver) Que no está preparada para una nueva relación? LoLwat?

Me siento mal, me siento como un retrasao, me siento engañado, me siento como que a parte de no conseguir nada acabo de perder una amiga. Una muy buena amiga. Me siento como la mierda

Se me acaba de saltar una lagrima al escribir eso, joder

No tengo ganas de nada.

De nada.


Me pregunto si, dados los hechos, no sería mejor simplemente callarme y ocultar lo que pienso y siento. Simplemente ser un capullo más. Sonreír cuando todos sonríen. No decir que me gustan las aficiones que me gustan. No hacer bromas que no estén socialmente aceptadas como correctas. Ir a ver el fútbol y haber ido hoy a celebrar la victoria de liga del Madrid a la Cibeles...


Mi vida sería más fácil, definitivamente. No sería yo. De hecho sería un hipócrita, cosa que odio en este mundo. Pero mi vida sería más fácil.


Can a person change?


Tough question when you think 'bout it.


Y este es uno de mis ciclos Kontratiev de los que ya os hablé hace más de un año. 

Demasiado tiempo siendo moderadamente feliz.


Necesitaba una ostia en la cara para hacerme volver al mundo real.


No, en verdad creo que no la necesitaba, pero nadie me quita la ostia que me acabo de llevar y estar \(x\) días destrozado.


Como decía un comic de XKCD

Me identifico demasiado con el tipo que escribe XKCD


A los que no entendáis del todo esta viñeta. Vamos, a los que lean esto, que se queden con el parrafo del medio: 


I guess there's some kind of a cutoff after years, where it stops mattering and we can be friends. Do I want that?

Llevo diciendome eso bastante tiempo.

Al final esto va a parecer un microblogging o lo que sea, pero me la suda, la verdá. Como bien dije al principio, habrá veces que no publicare en 2 meses y otras que lo haré cada dos minutos. Mi blog.

Igualmente, No sé por qué me siento mal ahora, la verdad. Me había hecho creer a mi mismo cosas que no eran, como suele ocurrir. Soy muy bueno engañándome. De verdad.

Me siento mal e idiota. A partes iguales.

Bueno, quizá más idiota.

Y lo peor es que leo estas  cuatro lineas que he escrito y me deprimo más y más. No sé ni para qué lo hago.

Soy retrasao.

Supongo que por eso me gustan las matemáticas. Son tan inofensivamente inertes. Todo está sujeto, atado y si no lo entiendes es por que no has pensado en ello lo suficiente.

La vida es radicalmente opuesto a ello.

Me siento como los literatos/poetas esos sobre los que se estudiaba en BACH, pero no me malinterpretes, yo no sé escribir. Esto lo digo por la parte que se estudiaba de sus vidas, al mas puro estilo Becquer. Al menos él tuvo un periodo en el que sí que le sonrió el amor. Otra vez, no me malinterpretes, no me voy a suicidar ^^.

Tengo ganas de leer el libro Apología de un matemático de G. Hardy (importantísismo matematico del s.XX, aunque no te acuerdes, te le habré mentado alguna vez). Y sí, parece raro que yo diga esto. Leer. Hace mucho que no leo, pero estoy bastante seguro (o al menos eso quiero creer) que me sentiré bastante identificado en algunas cosas que diga.

Me voy a ir a la mierda un rato a ver si olvido esto.

Adios!

LoL, nope.

Se cayeron los esquemas en un momentín.

No sé por qué me empeño en hacer castillos en el aire.

Soy retrasado.

Y luego que me siento mal...

Soy retrasado.

Ójala fuera tan fácil.

Aunque ya la había posteado esta foto hace casi un año, pero ahora toma mucho más sentido, más y cuando ya he visto un poco qué es la transformada de laplace (esa ultima función rara de ahí abajo) y más dada aún la situación.

Ójala todo fuese tan fácil como las matemáticas, tuviera esa lógica interna. Pero nope.

Me voy a dormir que es tarde.

Veremos a ver que sale de todo esto.

Or so I hope

Foto sacada en Mainau, Alemania.

La tengo en la cabeza esa frase desde hace unos días y sabía yo que en algún momento iba a cobrar algo más de sentido.

O eso espero.

Por ahora me voy con una sonrisa a la cama.

P.s. El viña rock ha sido brrrr00tal. No creo que escriba nada porque no tengo ganas, pero vamos, sabréis de él dado que estaré un tiempo haciendo referencias a tonterías que hayan pasado en él en las conversaciones que tengamos ^^

Besitos húmedos a todos.